Annons
Annons

Allt som går att köpa på ett byggvaruhus

Jag känner mig alltid som Byggare Bob innan jag går in på ett byggvaruhus. Full av självförtroende, med uppskrivna mått och en skådespelarfasad som kan slänga käft med vilken säljare som helst på borravdelningen. Den fasaden brukar rämna efter tio sekunder eftersom saker på byggvaruhuset aldrig heter det de kallas i vardagen. Jag skulle ha en köksdusch till kökskranen, en glödlampa och ett paket skruvar med plugg. Ändå lätta saker, eller hur? Dessutom hade jag lite välförtjänad egentid och släntrade runt bland hyllorna med hörselkåpor och dörrhandtag som om det inte fanns en morgondag. Väl framme vid skruvarna, så var mina skruvar slut i hyllan. Jag haffade en människa i röd tröja med företagsnamn på och fick ett Jag kommer alldeles strax! som svar. När alldeles strax varat i 45 minuter, insåg jag att hen hade dragit det äldsta tricket i dejtingboken och stuckit. Min blodsockernivå, urladdade telefon och faktumet att jag var hantverkardumpad fick mig att smälla av. Med smälla av menar jag att jag smällde av på det där svenska sättet. Jag suckade alltså ah men va faaan lagom högt och drämde glödlamporna och köksduschen rakt ner på hyllan, men så försiktigt att de inte gick sönder för man vill ju inte bli betalningsskyldig, men känner att man har satt ner foten ordentligt eftersom man inte lagt tillbaka varorna på sin plats. Sedan stormade jag ut genom kassorna och sa jätteargt jag har inte köpt något. Det är ju viktigt att ingen tror att argbiggan har snattat, därför är vi noga med att säga det högt. Jag har inte köpt något betyder Ni hade inte det jag skulle och hade ni haft det, så hade jag banne mig betalat för det. 

Bekymret var bara:

  1. Vi har levt utan fungerande kökskran i typ tre veckor eftersom jag haft med mig den spruckna köksduschen i väskan i hopp om att få ett infall och bestämma mig för ett byggvaruhusbesök.
  2. Vi hade lovat att barnen skulle få upp gardiner idag.
  3. Lampan i hallen måste funka, annars blir det mörkrädslopanik på natten för alla födda 2012 och efter.

Väl hemma var det Mediapappans tur att få lite egentid och barnen följde med på exkursion nr 2 till det andra stora byggvaruhuset.

Samma känsla, självförtroendet på topp och sedan i botten eftersom jag inte ens kunde hitta VVS-avdelningen.

Följande saker hände:

  1. Vi lovade varandra att inte röra något, eftersom allt på ett byggvaruhus är farligt och dyrt. Denna information fick Storebror, som är duktig på siffror och en sjuhelsikes viktigpetter, att peka på alla saker som inte var farliga och dyra. Kexchoklad, badleksaker och fröpåsar, i fall ni inte visste.
    Vi lovar att inte röra något vasst och dyrt, mamma. Men badankan är inte vass och kexchoklad kostar bara 8 kronor.

    Vi lovar att inte röra något vasst och dyrt, mamma. Men badankan är inte vass och kexchoklad kostar bara 8 kronor.

    2. Vi hittade VVS-avdelningen. Där säljer de toaletter. Vi blev kvar bland toaletterna i tio minuter.

    Man får inte kissa i den, eller hur mamma?!

    Man får inte kissa i den, eller hur mamma?!

    3. Byggare Bob förvandlas från glad byggare till ett vandrande monster, så fylld av hat mot allt som heter bygg, VVS, spik och plugg. Hatet blir både personligt och politiskt. Varför kan saker inte heta vad de kallas?! Hur svårt kan det vara?! Och varför finns det flera typer av köksduschar? Och finns det ens folk som betalar 300 spänn för en jäkla detalj i sin kran? Planekonomi är egentligen ingen dum idé, alla får likadana kranar, så ingen behöver fundera på M22/M24. Vad betyder det ens??????

    bygg-kran

    Vi har tydligen en M22/M24-kran enligt den spruckna referensduschen jag hade med mig, upplyste försäljare som inte left me hanging i 45 minuter. Bra att veta, eller?

    4. Alla fick ballong. Vi har det för att barnen inte ska gå runt och pilla på allt, sa en trevlig försäljare. Jag insåg genast att den som bestämt det inte har egna barn. Inte för att det inte är snällt, tvärtom – en ballong är en jättebra grej att ge ett barn, men inget barn i affären gick och bar sin ballong lugnt och stilla. För barn gör inte så med ballonger. En fotbollmatch pågick samtidigt som ett föräldrapar provade ett badkar (det var festligt att titta på, jag blängde ogenerat och skrattade gott, de log glatt tillbaka), en ettåring i barnvagn viftade ner en hylla plugg med sin ballong (det var också festligt) och mina barn tappade sina ballonger in under en hylla med något slags verktyg för stolpnergrävning. bygg-ballong

Vi kom hem till slut. Vi spolar vatten i kranen om och om igen utan att få en stenhård stråle som spräcker porslinet. Lampan i hallen lyser. Gardiner svajar i barnens rum. Vi överlevde byggvaruhuset och Storebror blev en insikt rikare. Vid skruvarna ville han veta vad varje skruv hette. Jag vet inte vad de heter, jag är inte bra på sådant som man bygger med, vet du. Men mamma, kan inte du allt? Nej, mitt älskade barn, jag kan inte allt. Jag kan mycket. Jag är bra på mycket. Jag är stark och jag är smart, men jag kan inte allt. 

 

(12)
(0)

Kommentera

Annons

Senaste från Allas

Laddar