Annons
Annons

Bröllopssommar!

Nej, nej, nej- inte jag! Gift mig har jag gjort så att det räcker. Senaste gången blev det till och med bra, så jag låter bli att göra om det fler gånger.

Ska ni gifta er? Kul! Grattis!

Jag snubblade över en blänkare i något socialt medie häromdagen, som riktade sig till alla sommarens brudpar. Den lyckliga målgruppen uppmanades att ta tag i saker nu! Nu har året slagit över, nu är det ert år och då får ingen ligga på latsidan. Sedan följde en lista på alla saker som måste tas tag i alldeles precis nu. Min puls gick upp och jag kände mig nästan lite andfådd. Tänk om mina brudpar i sommar inte vet att de måste kontakta en konditor nu? Eller om de stackarna som kanske bokat en kyrka, men inte ens vet att jag blir deras präst, eftersom ingen vet det än, eftersom vi varit rätt upptagna med vår Frälsares födelsedag och därför just nu är rätt ointresserade av sommarschemat – *andas i fyrkant i en papperspåse * – tänk om de inte vet att de måste börja välja ut vilka viner som ska serveras. NU! 

Annons

Ett ord: Chilla. Chilla för tusan! (tre ord).

Fasters bröllop. Prästmorsan prästade och Mediapappan spelade vacker musik. Lillasyster var missnöjd över arbetsfördelningen.

Fasters bröllop. Prästmorsan prästade och Mediapappan spelade vacker musik. Lillasyster var missnöjd över arbetsfördelningen.

Vissa vill ha världens största drömbröllop. Det är helt ok! Andra vill ha världens minsta vardagsbröllop. Det är helt ok! Några vill ha ett lagom stort närmsta familjen och några till-bröllop. Det är helt ok! Det enda jag säger är stressa inte upp er i onödan! Nej, ni måste inte kontakta en konditor i januari. Nej, ni måste inte prova viner i januari. Om ni inte vill, förstås. Go bananas med tårtor och vin, om ni tycker det är roligt. Sy en brudklänning av tallbarr och sämskskinn, om ni tycker det är vackert. Gör det bara inte till kravfyllda stressmoment.

Ungefär tre månader innan bör folk få reda på att ni ska gifta er och ni måste beställa blanketter från skatteverket. Helt ärligt, så är det det enda ni måste göra. Vill ni vara i en kyrka eller dra i väg en prälle till någon annan plats, men ändå ha kyrklig vigsel, så måste ni ringa er pastorsexpedition också (samma sak gäller för borgerlig vigsel, fast då är det ju lite dumt att ringa till pastorsexpen). Det kan vara bra att göra i god tid. Vi kommer dock inte fråga om ni kontaktat konditorn eller provat ut vinet än. Så chilla med vin och tårta. Eller för Guds skull, drick vin och käka tårta så ofta ni kan, men chilla med just bröllopskategorin när det gäller vin och tårta (älskar kombon, jag tror jag måste börja med vin och tårta ihop oftare, det låter ju jättegott!)

Öppna en vanlig fredagsflarra, alltså en sån under hundringen, köp en frödingeprinsess och prata med varandra. Vad förväntar ni er av varandra när den stora dagen kommer? Hur förväntar ni er livet efter bröllopet? (hett tips: inget förändras särskilt mycket. Har ni en halvkass vardag, så förändrar inte ett bröllop det) Vill en ha ett jättestort bröllop och den andre ett litet? Vill en vara i kyrkan och den andra inte? Prata!

Som sagt, Lillasyster var arg på arbetsfördelningen. I hennes värld hade jag liksom bara ett jobb. "Fixa maten, kvinna!"

Som sagt, Lillasyster var arg på arbetsfördelningen. I hennes värld hade jag liksom bara ett jobb. ”Fixa maten, kvinna!”

I kyrkan tycker vi att det är jätteroligt att det kommer människor som vill gifta sig. Det är väldigt roligt att för en stund bli en del av ett helt nytt familjesammanhang och få vara med och fira med glada människor. Vi slår ofta mer än gärna några knutar på oss själva för att fixa bra vigslar. Ibland kommer helt absurda ”krav”. Då säger vi nej, vänligt men bestämt. Vi kan inte bekosta nya altarblommor för att bröllopets temafärger är orange och indigo, vi kan inte bli snyggare i håret eller byta skor. Kyrkomusiker är allt som oftast enormt duktiga, men de kan inte lägga sin semester på att repa in en låt du hörde på youtube och nynnade i telefon. Så chilla med det också. Om tanken ”Åh jag vill rulla in i kyrkan, på en vagn av eld, som de gör i Hunger games” dyker upp, tänk den en gång till men förlägg hela scenen till ett mäklarkontor där du just håller på att skriva under ett köpekontrakt på ett hus. Precis, det låter aaaaaasball, men det skulle kanske dra fokus från husköpet. Det ni ska göra är att ingå ett juridiskt avtal. Ni ser till att hus och hem och barn regleras av lagar. Ni gör varandra till huvudarvingar och ni skriver på att ni har specifika rättigheter och skyldigheter så länge detta kontrakt är giltigt. Det är rosenrött (eller orange/indigo) och superromantiskt, men det är ett juridiskt kontrakt ni ingår.

(PS. Allt utom Hunger games-entrén ovan är sant. Jag och kyrkomusikerkollegor har fått alla dessa krav på oss.)

Hindersprövningen. Chilla lagom med den. Det är det absolut viktigaste, men den gäller bara i tre månader.

Hindersprövningen. Chilla lagom med den. Det är det absolut viktigaste, men den gäller bara i tre månader.

Så, köp den där vinflaskan och den frysta tårtan. Eller vänta tills barnbidraget kommer, det är ändå januari. Ändå, se till att det införskaffas och prata igenom all detta. Sen ringer jag er innan jag går på semester och berättar för er att ni ska fortsätta chilla och börja delegera saker. Vi ses när jag kommer tillbaka från semestern, då vill jag ha hindersprövningen. Sen kör vi en sjuhelsikes bröllopsdag.

Förresten, sa jag att ni skulle chilla?

 

(49)
(0)

4 kommentarer

Annons

Senaste från Allas

Laddar