Annons
Annons

Himmel och pannkaka

Vad tycker ni att vi ska äta idag? ropade jag glatt till baksätet i morse. Någon matlista för veckan har inte upprättats. Vi brukar vara rätt bra på det, men veckan har varit hektisk och ännu är det bara tisdag.

Annons

Fläskpannkaka! tjöt Lillasyster. Hon är i den där härliga perioden mellan 3 och 4 då mat är fullständigt ointressant, så varje smula av visat intresse uppmuntras å det starkaste. Prästmorsan tyckte dessutom att det var en lysande idé eftersom fläskpannkaka tillhör en av de få rätter som hon faktiskt kan tillaga på ett sätt som gör att hela familjen äter, så länge hon håller sig  från att salta enligt farbror Melkers devis efter behag. 

16.50 sladdade vi in på uppfarten med ägg och mjölk i tunga kassar. Projekt fläskpannkaka påbörjades. Prästmorsan knäckte ägg, måttade mjöl, tog det försiktigt med saltet, värmde upp ugnen samtidigt som bacon svettades i en långpanna i den allt varmare ugnen. Smet vispades (superluftig!), hälldes varsamt upp i långpannan, in i ugnen och en lång suck av förnöjsamhet kunde dras. I en flaska fanns en slatt med rödvin som hälldes upp samtidigt som diskmaskinen kunde fyllas på med gårdagens disk. Allt var frid, stjärnan blid…

Diskmaskinen surrade sitt surr och Prästmorsan slog en blick in i ugnen. Konstigt att den inte börjat resa sig än. Äh, det kommer! 10 minuter senare hade kanterna börjar resa sig lite, men i mitten var pannkakan helt platt. Jaha, nähä, ja jag ger ju inte upp den, den reser sig nog. Ytterligare 10 minuter senare insåg prästmorsan att loppet var kört. Fläskpannkaka, den rätt som familjen brukar hylla och ooooohhhh:a över, var en total failure. Prästmorsan projicerade genast alla känslor inför fläskpannkakan på sig själv istället. Jag är en total failure, jag kan inte ens göra fläskpannkaka… 

Vem bor i en ananas djupt i det blå?
Svampbob Fyrkant!
Gul och porös, absorberar som få!
Svampbob Fyrkant!
Jag varnar dig kompis, visst finns det en risk!
Svampbob Fyrkant!
Bob får dig att gapa precis som en fisk!
Svampbob Fyrkant!

Med gråten i halsen meddelade hon restan av familjen att den efterlängtade middagen hade skitit sig och öde lite självömkan och ville få ur dem ett erkännande att de också tyckte att hon var århundradets sämsta fläskpannkakskock. Det erkännandet uteblev. Ingen brydde sig! Hallå, fläskpannkakan dog i ugnen! Några jaha, synd var enda reaktionen. Men hallå, jag gjorde exakt som jag alltid gör. Nu kommer jag aldrig mer våga göra fläskpannkaka! Jag är en sån drama queen ibland alltså. En drama queen med extrema duktiga flickan-syndrom.

Likt ett sårat djur drog jag mig tillbaka till köket och tänkte att jag skulle åka till affären. Kontemplerande vad jag skulle kunna fixa för ersättningsmat, sippade jag på det där vinet jag hade hällt upp tidigare. Tills det slog mig att jag ju stod och drack vin – då får man inte lov att köra till affären! Visst kan man gå till affären, men det är en rätt bra bit. Små magar kurrade och hela pannkaksäventyret hade tagit en stund. 

Ingen blev ledsen för min lösning. Alla tyckte det var festligt. Kanske mig själv undantaget, för jag var så himla sugen på den där fläskpannkakan. Rårörda lingon, liksom. Vilken halloumiburgare kan mäta sig med rårörda lingon? 

Det blev, som man säger, pannkaka av alltihop…eller upp som en sol och ner som en pannkaka...eller allting har en ände, korven den har två, pannkakan har ingen, men den är glad ändå…eller rätt och slätt – himmel och pannkaka

Men vem orkar vara så präktigt? Helvete och pannkaka! 

 

(11)
(0)

Kommentera


 

Annons

Laddar